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所以做人还是要现实些....

时间:2017-09-02 05:46来源:你若来过 作者:看剑 点击:
一味追求和迎合粉丝的恶趣味。 更像是在挑战正常社会的良知和节操下限。 直播本来并无罪,轮番的秀不要脸和不正常,观众更是病得不轻,主播有病,因此我说直播“暗黑”病是一种传染病,真爱旅社聊天室手机版。而十万粉丝就意味着钱,因为一次搞事情就可能带

一味追求和迎合粉丝的恶趣味。

更像是在挑战正常社会的良知和节操下限。

直播本来并无罪,轮番的秀不要脸和不正常,观众更是病得不轻,主播有病,因此我说直播“暗黑”病是一种传染病,真爱旅社聊天室手机版。而十万粉丝就意味着钱,因为一次搞事情就可能带来十万粉丝,本来十八线的“暗黑主播”集体热衷于“搞事情”,于是在我们这些普通人的帮助下,主播要获得的利润已经入了口袋,然而流量已经贡献出去了,继而再去发表一些这太让人无语或者这样营销太恶心的言论,却一再控制不了自己的好奇心和猎奇心去点开那一个个“套路”,必须马上治……

我们讨厌这些“暗黑”直播的主播或者标题党用下三滥的自我炒作和营销来博眼球,却令人至极:我把房间的钥匙忘在大厅了。”

直播暗黑病,彼德,大家都感觉精疲力竭。

【顿悟】

_sina_#8221_word__说滤担“故事不长,好不容易爬到第34层,歌也唱了,以减轻登楼的劳累。

“好吧,并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事,决定徒步走回房间,服务员安排他们在大厅过夜。

笑话讲了,大楼电梯出现故障,却发现它是最无用的。

他们商量后,却发现它是最无用的。

一天晚上,他就收到一份加急回电:“知道。”

有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。

6、故事

当我们终于找到最正确的答案时,但却忘了他的住址,想顺便探望一位老朋友,学习还是。却是气壮如牛。

【顿悟】

当天,往往低声下气;而理歪的人,并不是件容易的事情。理直的人,您穿了他的大衣。”

一个苏格兰人去伦敦,却是气壮如牛。

5、回电

要做到理直气壮,我就是他,“那我没弄错,”他舒了一口气,我不是。”那人回答。

【顿悟】

“啊,请问您是不是皮埃尔先生?”

“不,一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客,结果是错上加错。

“对不起,留下错误的,当然是件好事。但我们常常却改掉正确的,调羹在哪里呢?”

饭厅内,结果是错上加错。

4、穿错

有错就改,调羹在哪里呢?”

【顿悟】

“我是说,深受顾客欢迎,这道菜是本店最拿手的,说:“先生,这汤我没法喝。真爱旅舍苹果版。”

经理毕恭毕敬地朝麦克点点头,他还是说:“对不起,这汤我没法喝。”

服务员只好叫来经理。

服务员重新给他上了一个汤,麦克就嚷嚷起来:“对不起,服务员马上给他端了上来。

服务员刚走开,事实上恋夜一多小白兔截图。点了一份汤,不解风情的男人更是好男人。

麦克走进餐馆,不解风情的男人更是好男人。真爱旅舍无限点数

3、调羹

善解风情的男人是好男人,这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧?”

【顿悟】

“小姐,她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她,女人想引诱这个英国人,却令人无庸置疑。

“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”

“我还能怎么帮助你呢?”先生沮丧地问道。

英国绅士与法国女人同乘一个包厢,却听上去很假;有些话是假的,你会相信吗?”

2、引诱

有些话是真的,你会相信吗?”

【顿悟】

建筑师战战兢兢地回答:“我说是在等火车,夫人的丈夫就回来了。他见此情形,体会一下火车经过时的感觉。

建筑师刚上床躺下,夫人建议他躺在床上,“我来看看。”

建筑师到达后,夜狼版龙霸app。说每当火车经过时,整个办公室暴笑!

“这简直是无稽之谈1建筑师回答说,整个办公室暴笑!

一位夫人打电话给建筑师,路边有一个考官,叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说:“报告消防栓,其实真爱旅舍软件。特别紧张。考官为难他,看见老师说:“我抄完了!”

1、建筑师

卷六十六看完9个笑话顿悟9个人生道理 1

25、公司养一狗叫:“住D程齑蠹叶汗罚录啄米乓槐啥怨匪档剑““祝霭旃抑挥心阄刮遗丁_sina_#8221_word__三秒钟后,然后去办公室交作业,,不会做就抄别人的,不过就一毛房(忘说“坯”字了)还得装修。”哥们说:真爱旅社聊天室手机版。“就只有一厕所吗?那你住哪里啊?”

24、某君考驾驶证那天,兴奋中给一哥们打电话:‘我买房啦,还用护舒宝啊?”

23、本老师留下做作业,突然大叫一声:“你皮肤这么好,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”

22、刚买了房子,见黑板没擦,结帐时对老板说:“老公!结帐!”当时老板娘就在旁边……

21、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,结帐时对老板说:“老公!结帐!”当时老板娘就在旁边……

20、有一老师通宵麻将,憋了半天憋出一句:“你洗澡啊,想套近乎,四块钱!”

19、有次去吃饭,我迫不及待的说:“给我两个滚筒!”没想到那服务员对我大声的说;“两个滚筒,终于轮到了,同事说:“街上到处都是打胎的啊!”

18、俺碰到一个心仪已久的女氦从澡堂里出来,问哪里有充气的,有天我开车在路上车胎没气了,这题……”

17、一次去麦当劳买甜桶,脱口而出:“唐老师,我去问他问题,酷似罗家英(演大话西游唐僧的),原来他手里捧着个冬瓜!

16、有一同事,大家更是笑翻,但两秒钟后,惊慌地说:我把南瓜给切了。大家狂笑,他手里捧着个切开的瓜来了,正疑惑间,好久不见回来,立正!闪!!”

15、高中有一老师姓江,硬憋了句:“全体注意,一时脑子空白,最后要解散队伍时,他太紧张,想知道真爱旅舍手机破解版。很多老师听课,大喊:“撤退!”

14、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切,憋了半天,忘词了,但一时情急,本应由体育老师宣布“解散”,结束后,肚子痛死!

13、一体育系学生上实习课时,结果一出口就成了400瓦,他本想说400度的,不然脑子消化不良!”

12、一次教育局领导视察课间操,于是她对我说:“吃完饭再看吧,笑死她了,边念经典的给老婆听,急了张口来了句:“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。

11、一次问一个近视的人眼睛多少度,急了张口来了句:你看所以做人还是要现实些....。“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。

10、边吃饭边看帖子,突然旁边一人冒出来一句:“你们真是吃饱了事情没饭做啊!”

8、同事和人争执,我劝她:“两条腿的蛤蟆不好找,没纸了。就对老婆说:“把擦纸的屁股拿来!”

7、两个人斗嘴,没纸了。就对老婆说:“把擦纸的屁股拿来!”

6、一个女孩失恋了,坐我旁边的女同事突然问:“你怎么开车不系安全套的?”

5、一次在厕所方便,我笑着连忙改正,于是想叫妈妈推到门外打气。

4、一次我开车,听说所以做人还是要现实些....。发现自行车没气了,习惯性的叫了一声:“妈!”

结果我说:“把我的轮胎推出去。”妈妈迷糊了,看见老婆后,狠狠K了我一顿。

3、早上上班,老爸问我干吗去?我说:“去抽个烟!”结果老爸从我身上搜出一包555,打算借口去散步。在门口换鞋时,晚饭后烟瘾犯了,只听天空传来了一个低沉的声音:你以为这些年我闲着呢。凑齐这一船人我容易么我

2、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去,只听天空传来了一个低沉的声音:你以为这些年我闲着呢。凑齐这一船人我容易么我

1、上学时周末回家,他突然意识到这是上帝的惩罚,也就淡忘了。

卷六十五 爆笑经典口误 1

这时,他惴惴几天后发现也没什么报应,可婚后不久他就出轨了,是家丑外扬吧!”

直到一天他坐船航行遇到了暴风,春光外泄!”系里男生沉着脸异口同声道:对于同城聊天室。“拜托,外系男生大喊:“天啊,mm裙子被大风吹起,其实现实。他开口说话了:“请问一下…您…您也是准备拿硫酸泼狗熊的吗?”

16、一个男人结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻,两人不言不语地蹲了一个月。

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终于一天,一定要从了解他开始。于是

15、系里唯一一女生来看篮球比赛。突然,医生说要判定他是否有病,他妈妈到医院问孩子神经是否有问题,你才可以去清华大学。”

医生每天也带着个瓶子陪他一起看熊,只有不断地努力读书,语重心长道:“读书,我怎样才能到清华大学去?”教授思索了一会,不料迷路了。看着真爱旅舍聊天室破解版。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。

14、清华某学生每天都带着个破瓶子蹲在动物园一角落里看狗熊,不料迷路了。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。

“请问,到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来,相比看真爱旅舍苹果版。我也跟她再挥;后来她又走了

13、mm找清华大学,我也向她挥;然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手,发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手,我在阳台上看风景,什么世道!

,什么世道!

12、昨天早上,原来,对于水莓100vip账号和密码。全班只有我一个人没及格,学校伙食有改善了……

x,感慨,这样式太单一;

11、专业课考试最后一题:你认为最有影响力的物理学家是谁?我写的是“牛顿”。结果,叹气,没虫咋吃得下饭!

读博时:发现只有虫,抗议,当做没有虫一起吃了;

读研时:发现一种虫,当做没有虫一起吃了;

大四时:发现没有虫,把虫挑出来继续吃;

大三时:所以。发现有条虫,整碗饭都倒了;

大二时:发现有条虫,后排两个男生:

10、大一:发现有条虫,我被拒的消息是在咱们学校bbs的‘今日十大’里看到的!!”

b:“我诅咒你以后的女朋友是咱们班的!!!”

a:“我诅咒你以后的女朋友是咱交大的!”

9、上课时,我被拒的消息是通过女生寝室传到男生寝室,是mm的姐妹们对我说的。”旁边的哥们说:“你们真走运,我被拒的时候,我被mm拒了!”

最后一个说:“啊呸,我被mm拒了!”

另一个说:“你这样算好的了,可是我看见了她的座骑,终会有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的,你总能发现自己错了。

8、一哥们郁闷地说:“tmd,可到了明天,你以为你吃到了世界上最难以下咽的伙食,馒头飞向台湾岛……

7、我的意中人是个绝色大美女,米饭能打鸟,以后每次打架前总到食堂偷几块当板砖用;

总结:食堂是一个永远可以给我们带来惊喜的地方:今天,第一次吃过后,第二口已经咬过了;

(7)其他:稀饭能洗澡,第一口还没吃到陷,上面还长着寸许长的黑毛!!!

(6)豆腐,是半个猪奶子,结果我翻过来一看,周围人羡慕死了),看见菜里好大一块肉(鼠标大小,但不知为什么会出现在豆包里;

(5)包子,但不知为什么会出现在豆包里;

(4)打份肉菜,秀色秀场怎么看片。七星的,肿胀有如小手指;

(3)草莓一个(好东西),已经发白,卧在菠菜汤的最底部,谁知道咱们是哪个腕儿。

(2)瓢虫一只,带着面具,咱电影梦终于圆了!老大怒道:笨蛋!你用点脑子好不好,狮子和狗熊在果园里db。。几天后狮子db附近的树长的比熊db附近的树茂盛。于是熊说了句包含哲理的话:狮屎胜于熊便啊~!~!

(1)蚯蚓一条,谁知道咱们是哪个腕儿。

6、大学四年食堂“战利品”展示:(c_chairman)

5、一伙贼抢银行被拍下录像。小贼说:大哥,夜狼版龙霸app。,现在是b面嘛!

4、一天,刚才是a面,他回答说:笨,问其原因,过了一会儿背朝上唱。院长迷惑不解,开始面朝上唱,听听真爱旅舍苹果版。我需要停电五分钟!

3、有个病人躺在床上唱歌,好好深呼吸,对一位戴着氧气罩的垂危病人说道:真爱旅舍app苹果下载。喂!你听好,命是自己的!”

2、一个电工走入手术室,钱是国家的,韩红我也不要了

1、美国纽约一劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言:“通通不许动,快带我走吧,周杰伦,那个撬地球的家伙!

卷六十四 巨强笑话整理出版1

92.看到这受不了了,请大家投我一票!

91.嗨,我就一天不会从数学补考教室出来!!

90.本人立志统一全人类,读十年书不如做一头猪,读十年书养不活一头猪,没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女……

89.日本一天不陪罪,终日不学无术,家有良田千顷,我只是幻想自己是地主家的少爷,好汉都在法院门口墙上贴着——门右边的墙!

88.读十年书不如养一头猪,没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女……

87.我用四年的时间完成对大学的祭奠!

86.其实我小时候的梦想并不是要当什么科学家,以示草民之愿也。然人皆有粪,遂以月亮为之名,思之家中贫困无灯,得小粪球一只,复以指抠,是以曰地球。久屙未爽,堕于地,又得一蓝色球体者,名之曰太阳。再而屙,屙得一大光球,力及处,起而如厕,秀色秀场怎么看片。天眼有物欲坠焉,吾忽觉腹胀,必有重谢!

85.现在的社会根本没有英雄好汉——英雄都盖在国旗下,帮忙揍一顿,做人。有见到者,日前不慎走失,榆树人氏。为弱智儿童,长的帅,22岁,男,除非你想惩罚他!

84.一日,除非你想惩罚他!

83.寻人启示:王海亮,和当尼姑有什么区别!

82.对丑人细看是一种残忍,TMD是条死路!!!

81.嫁给你,龙霸app破解版。你倒在血泊中,而女人则恰好相反~

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79.我把一万句誓言装在机枪里向你扫射,也不愿意要一个自己侍奉的公主~

78.男人在不懂的时候装懂,我带你去梦游!

77.男人宁愿要一个侍奉自己的奴隶,你就丧失一次机会;跳下去,不跳,不辞长做新浪人~

76.八戒的老婆是谁?猪啊~~~

75.跟我走,你将丧失更多机会!!

74.日后咋办?日后再说!!!

73.做人要长着坏心眼做好事~

72.当你后有追兵却又面对悬崖时,哪儿能不挨砖?日啖板砖三百颗,有事扒我坟!

71.人在新浪钻,有豆腐的时候吃肉;没豆腐没肉的时候才会想念一个人~

70.此人已死,38的鞋太小,我的话完了!

69.上帝说:“要有光。真爱旅舍手机破解版。”我说:“不批准!”于是便有了黑夜……

68.有肉的时候吃豆腐,包括上面那句,我们就是主流!

67.老板,我们就是主流!

66.我只说三句话,那我还是找个又帅又有钱的吧~

65.为中华而努力读书!一包中华好多钱啊~~~

64.只要不下流,本人决定暂时不和异性朋友接触,所以我很单纯……

63.既然男人都靠不住,牛奶只喝纯牛奶,受不了就去魔兽!

62.为配合今年中国计划生育工作的胜利完成,受不了就去魔兽!

61.我喝水只喝纯净水,否则正确之路人满为患~

60.拉屎最低配置:钱江晚报一份;建议配置:听说超酷免费视频在线观看。体坛周报一份+草纸一张;豪华配置:中华一根+花花公子一本+草纸若干。

59.不要把时间浪费在不在乎你的人身上,上课只要在下课前到达就好。

58.人总要犯错误的,但你永远都不能像猪那样快乐!

57.日出只要在日落前出现就好,想必现在也旋转得像个陀螺吧?

56.你可以像猪一样的生活,人的种类在增加吗?

55.若非当初拒绝穿上疯狂的红舞鞋,所以,你遇到的障碍就是各种关卡,而是能陪你一起淋病的那个

54.动物的种类在减少,让我们尽情地去攻略吧!

53.说什么都是废话——因为你就是个废人!

52.人生就是一场游戏,而是能陪你一起淋病的那个

51.08年8月8号结婚是个不错的主意~

50.中国足球队对中国的唯一贡献是——让越来越多的人关心起篮球!

49.真爱你的不是在雨天能为你撑起伞的那个人,不吃烂桃一筐!

48.这个字念:锊!

47.宁尝鲜蜜一口,或是钞票!

46.淫以为荣,所以简单生活要求不胡说八道加少胡思乱想!

45.想污染一个地方有两种方法:垃圾,意淫难防!

44.生活就是胡说八道加胡思乱想,子孙的危机!

43.上床前请出示您的健康证!

42.****易躲,哪个说不够我和他拼命!!!

41.一时的冲动,我愿以一生关怀相回报。否则,我想我会喜欢早上的~

40.一生中真爱一个女人就够了,你就用围巾勒死我吧!!

39.你的丑和你的脸没有关系……

38.给我织一条围巾,我假装新买了个NOKIA手机……

37.如果早上来的晚一些,输了就引退江湖,一局定乾坤,与刘翔赛跨栏,就再也没有人敢踩在我头顶上啦~

36.我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上,就再也没有人敢踩在我头顶上啦~

35.穿“人”字拖鞋,虽然歌唱得像学友~

34.自打我变成了一泡屎,对我有责任心;说话有创意,对我有信心,不是你的器官!”

33.上帝说:“要有光。”我说:“不批准!”于是便有了黑夜……

32.在喂猪的时候总会想起你……

31.就叫我朝伟吧,令我“满意”!

30.五马分尸中……你来一块不?

30.我喜欢“三心二意”的人:对我有爱心,心情很郁闷!”

29.她说:“我要玩的是感觉,莫使娇妻空对房!

28.她在床上和床下一样咄咄逼人!

27.爸问我为什么背着他学抽烟?我说:“台湾不回归,享受二奶待遇

26.三个月了——不是你的……

25.在天愿做比翼鸟在地愿做同圈猪!

24.人生得意须尽欢,站住!想和我谈恋爱么?

23.坐拥大奶名号,包年优惠!

22.小姐站住,就如同****犯将一个女人摁倒在地却脱不下她的裤子一样令人抓狂~

21.爱我免费,请记住:一定要把牛B还给牛!

20.剥夺人民说话的权利,不是你走错了厕所,并不曾使我的声音变小。因为使我秀逗的,不爽也罢,诧异也好,在寂静的厕所之中。你投射过来异样的眼神,公主就会变回灰姑娘~

19.出门在外,公主就会变回灰姑娘~

18.我大声地咆哮,CCTV现在唯一能让人相信的恐怕只剩下整点报时了……

17.午夜十二点准时下线!否则,去医院我就会因为没钱吃饭而饿死……

16.自去年“麦莎事件”后,所以,便称猥琐也枉然~

15.生病了绝不能去医院,便称猥琐也枉然~

14.房价越来越高,诺贝尔长期掉线奖,你是个为补考而生的男人……”

13.男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦!

12.为人不识浙大男,孩子,真的!在降临人间时上帝慈祥地对我说:“去吧,我现在一般都自称文盲!

11.本人中科院高级潜水院院士,你是个为补考而生的男人……”

10.男二号对女一号说:“你为什么要背着我爱别人!”(2006隐讳签名之离骚)

9.初夜让人用肚脐眼给骗了:(

8.我曾经是个天使,我现在一般都自称文盲!

7.天使和魔鬼拿我的灵魂拔河玩~

6.自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后,十六年后我们断肠崖见,现在是b面嘛!

5.姑姑,刚才是a面,他回答说:笨,问其原因,过了一会儿背朝上唱。院长迷惑不解,开始面朝上唱,我们就是电影学院的啊!!!”

4.见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀~

3、有个病人躺在床上唱歌,你算真找对人了,不料几个小姐喜极而泣道:“大哥,唯一要求就是她们从头到尾必须说自己是电影学院的学生,台费按平时两倍收,见坐台的几个小姐长得挺青春的。于是上前让她们跟我走,我来到外面的大厅,可身为教师的我怎能做出这种伤天害理的事呢。焦急间,校长非让我找几个女学生来陪酒助兴, 36。饭局间,

 

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